★致我的25歲☆－黑玫瑰🥀。

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玫瑰的鮮紅色是被刺傷人的血給濺染的。

[雖然我還沒開始寫但已經知道文長慎入哈哈哈哈哈哈哈]

從小到大我很擅長抒發內心想法
一封信一本周記一場真心話大冒險甚至一篇部落格文章
我一直都覺得自己是一個對自己很誠實的人
可直到最近我才想我很誠實待人但別人呢？

多少人在網絡上刻意地包裝自己
塑造一個很正能量的形象塑造一個自己生活很美滿很開心
但事實上並不是。
當然我這句話並不是一竿子打翻一船人我說的是很多人不是全部人。

有時候我很費解
明明不開心為什麼一定要過著羨煞旁人的生活才叫圓滿？
而今天的你究竟是看一個正能量的Story能得到衝勁還是看到別人在負能量心中會比較安慰呢？

It's okay to have a bad day, that's normal.

人有很多情緒所以為什麼很多時候我們需要身邊的人的包容。
今天你很難過別人可以體諒你當你的出氣筒
但如果另一天這一個人很難過的時候你是否也能不計較地當他的出氣筒呢？
人與人之間是相互尊重的不能一味地指望別人包容自己但交換立場的時候你卻沒辦法做到。

【回顧我的25歲】

今年是人生第一個 Full Year離家的情況
竟然在新加坡就這樣過了一年。
曾經也問過自己如果兩年前的我知道COVID會發生還會來新加坡工作嗎？
答案是不會。

每每想起家人在我離去的這兩年裡漸漸老去
對於無法參與他們生活中的大小事我很難過。
人生苦短我無法想像沒有家人在身邊的感覺
即便知道失去會很痛但還是想用盡一切方法去珍惜每一個分秒
我知道我們有我們的人生該盤算著未來
但我目標比較短淺擁有的都是近期的目標
而且正因為是自己的人生才想過得自私一點。

工作上姊喜得兩次升職沒什麼優越感但依然享受自己的工作
除了有點過度勞累到沒有Life 加上一些人際關係上的作嘔感
一切都挺好的。

我承認自己在工作上沒有一帆風順的運氣
尤其人際關係上特別特別辛苦。

嗯，故事來了。

身邊跟我很熟的人都知道
我有一個很喜歡的直屬上司後面稱她為正面姊
我曾經說過我雖然沒有工作上的運氣卻總是遇到好的上司。
當然我依然不否定這個事實
依然感謝她的出現教會了我很多東西
她很好喔不對是曾經很好
不但教了我工作上的事也教我待人處事教我化妝甚至給我很多life advice
要稱為我職場上的媽都不為過

我以為我真的以為她是我的朋友。
甚至多次想要把她加進我 IG 那稀有的20個 close friend list
但由於偶爾還是抱怨工作上的事所以有所顧忌。
但這個顧及卻成了我如今百般的慶幸。

到底為什麼人會改變？說實話我也不知道
但種種發生過的一切在一個月內化為烏有
心裏總是難受的。

讓我門追溯到兩年前

我曾經在這個公司有一段相當黑暗的過去
被一個上頭（後面稱辱罵姊）每天當狗地被辱罵各種人生攻擊雙重標準的差別待遇
說什麼都不對不說話也被罵過著像喪屍一般的職場生活
所幸後來我被調組了組員很親民也很尊重我才讓我重新找回自我。
而聽說調組是正面姊幫忙促成的因此幫我保住了我的飯碗
雖然身邊的人都說也許她根本沒有這麼做
但這點我還是相信也感激的。

後來辱罵姊調了公司還帶了生意回來給我們做成了我們的Client
而主要service她的人是正面姊
但正面姊上個月辭職了所以這個重擔再次轉到我身上。
而她跟隨辱罵姊的腳步到了對岸成了我的Client
由此可見是多麼尷尬的關係。

我突然接受了一個4個人做的工孤軍奮戰
難免很壓力很挫折甚至很想要放棄
情緒反反覆覆低靡又負面
身邊的人告訴我這都是一個過渡期
我何嘗不知道但問題是我究竟跨不跨得過啊

我覺得自己依然在水面上漂浮至今還未上岸

工作交接上到底順不順利我不想下定論
結論就是我還沒能上手她卻已經走了
我只能硬著頭皮幹下去
雖然偶爾還能問她一些問題
但實際地在問著的時候她卻相當冷漠
但這都不是導火線。

在她辭職的時候我哭了
在她Last Week的時候我不知Po了幾個捨不得她的Story
在她Last Day的時候我寫了一封信並送了她一份禮物

如今看來我覺得我像個死心眼的瞎腦殘。

說實在我從來沒送過朋友那麼貴的禮物
雖然禮物並不是要看究竟貴不貴重而是心意
但我的錢和心意都同時被她糟蹋了。
當時的我買這麼貴的東西並不是因為她是我最好的朋友還是要賄賂她當我Client了之後要對我好一點
純粹因為她是我發自內心很感激很感激的人僅此

當時的我真的好真心地喜歡她這個人。
（強調：是朋友上的喜歡）

隨後一個月她到了對岸當Client 每日奪命連環Message
以及夾在我和辱罵姊中間當和事佬
說實在我覺得有點委屈為什麼曾經和我在同一陣線的人
到了敵軍打仗
但人嘛總是要自私的為了自己前途離開我又怎能怪她呢
我很明白她的處境但也很老實地告訴她真希望她去的新公司不是這一間
我一直都覺得我們倆人都很為難甚至有些難過地和我媽說我還是很想跟她維持朋友關係
因此正在努力著希望可以不要因為工作而破壞了這一切。

但最後破壞的人不只是工作而是她本人。

無預警地。

平安夜公司來了一個Delivery
這麼巧開門的人是我
又這麼巧司機的電話壞了看不到他要Deliver的Items的照片
又這麼巧他拿了很多Order 忘記哪一包是送來這裡的
後來我看到送貨的人是她的名字
我真的天真...很天真...超級王八的天真地...以為
是她送給我的聖誕禮物
興奮地從兩個包裹看了看猜一猜她會送什麼給我的時候

我低頭一看認出了那個我送給她的禮物原封不動地在裡面。

「啊... 不用認了...是這個。」我對司機說。
「真的嗎？」
「嗯... 因為這個是我的東西」
「哇太好了！」司機慶幸自己得以交差然後就走了

你們可以想像一下當我說這句話的時候心裏多涼嗎？
當你看到你的心意被人踐踏你卻只能接受她的羞辱
你覺得我受傷嗎？

裏頭夾了封信內容大概就是跟我說覺得很負擔不想收這個禮物

隨後我給她打了電話說了好久從小哭痛哭到抽泣地說不出話
你問我知道她突然變成這樣的原因了嗎？
答案是不知道。

她表示自己被我說過的話所傷是受害者曾經也以為能和我做朋友但沒想到我很假對我很失望並不是聽旁人的口舌也不是看Story
是聽到我親口說一些很過分的話
反正就是覺得我現在說的每一句話在她眼裡都很可笑。
對，「可笑」是她確切用的詞。
我不知問了上百次自己到底說了什麼但她說事到如今也不重要了
我要怎麼看她我要自稱自己為受害者也可以反正她就是不要和我有任何私交就對了。

大概此生從來沒被朋友這麼傷過吧
我竟然還求她繼續跟我做朋友
為一堆我根本不知道到底是什麼傷人的話跟她道歉
問她是否還有機會彌補問她為什麼要這麼對我
如今看來當時的我也真夠孬真夠廉價。

難道我是殺人了嗎？
為一堆我根本沒做過的事被判刑
刑法上法官都會給理由
而現在的我平白被冠上言語霸凌的罪行還不知道自己究竟是說了什麼

我依然沒有答案但她卻像個聖人告訴我
自己這麼做並不是想要一輩子不跟我說話所以只把禮物還回來沒把信還給我。
知道當時寫下那封信的時候我是真誠的。

難道我要謝謝你嗎？

也許妳是聖人但我不是
我不否定我可能會在情緒壓力低靡的時候說一些逾越的話
但你連一個讓我知道實情道歉彌補攤開談和的機會都不給我
就幼稚地把禮物還回來來踐踏我的心意一味地宣稱自己是受害者
難不成這樣做叫很真誠？

她離職後老闆說了很多風涼話
其中像是怪她留下爛攤子或是讓她在新公司幫忙解決的話
我當時是直接無視的根本沒放在心上
無論大家怎麼說她留下的是爛攤子在我心中都是她已經盡她所能了
更不希望她的苦勞被大打折扣
反正說出來也不是想要邀功只是為我的愚蠢感到有些心疼罷了

我根本不是要在這個爭吵中去爭辯到底誰是受害者
我只想要知道一個答案

即便我知道後我道了歉你不接受我們決裂
Fine, so be it. 我也不會覺得怎麼樣
但死得不明不白大概就是這種情景吧。

媽媽說「她不是你的朋友因為真正的朋友不會這麼做」

我想了想也對。
如果你真把一個人當朋友就會把話講開
如果你還有一絲想要挽留那相當破碎的友情就不會將人往死裡打
我主動打電話只是想要了解到底發生什麼事
而你一味地說自己受傷說我根本不需要知道
我不知道到底是在裝體貼還是什麼
反正我就是傷得莫名其妙

就連我和身邊朋友說起這件事的時候
他們都很意外第一個反應都是「你跟她不是特別好嗎？」
我是一個很愛說別人壞話的人沒錯但卻從來沒有在你背後說什麼壞話
身邊的朋友聽到的也都是你滿滿的好話
所以我更不知道自己怎麼可能會當著你的面說出傷害你的話
你說你曾經想過是不是自己太敏感明明我不是那個意思你卻聽出了另一種意思。
那我就想問你了你做這一些的時候又是什麼意思呢？
也許你在新工作上不開心正巧我在這種關鍵時刻說一些風涼話
好吧你總不能怪你的前老闆和現任老闆只能打底下的人出氣
那我這冤大頭也真夠冤

她一直給我的印象就是公私分明很成熟
但她卻做了連我最幼稚的朋友都不會做的事。

禮物如果討厭一個人就丟了它。
送回來是想要我怎樣？親手把自己買的東西丟進垃圾桶裡嗎？
你懂這麼做看似很偉大其實很過分嗎
希望在讀著這篇的你以後都不要這麼去傷害人
對方不會感激你只會讓那個曾經真心實意為你準備禮物的人造成一個陰影
用心付出的心意被當作你報復的工具
還說沒有什麼意思
你只是在自己騙自己。

冷靜了一個星期我告訴自己
這朋友還是別做了吧
無論到最後我是否知道那一些很傷人的話都好
也許你說得對有些傷害是沒辦法彌補的
雖然我不知道我到底怎麼傷的你但我卻很明確知道你是怎麼傷的我
我從不想折扣你所對我做過的好事
但也絕不會感謝你對我的傷害無論電話另一頭的你是否和我一樣哭泣可惜
但事實就是你親手葬下我們的友誼
讓我回首看見如此不堪的自己

你最後和我說的話是「希望你以後跟別人說話的時候多顧及別人的感受」
而我想對你說的話是「你還我禮物的時候顧及了嗎？」

如果真的把一個人當朋友還想要一個友誼
不是冷暴力或是一味地扮演受害者
因為這樣不會解決問題
把話說開吵架也好狠話罵盡也罷
至少心裡還不留疙瘩。

禮物的歸屬找到新主人了。
說實話我還蠻謝謝他的
無論這個多貴我都不想要把一個別人不要的禮物送給另一個人
因為我珍惜我身邊每一個朋友希望每一樣東西都是用心準備的
但他打電話給我的時候在不知道禮物是什麼的情況下
為了安慰我就說自己願意跟我買過來
雖然我覺得他可能只是不經意地隨便說說
但當時的我確實得到很大的安慰。
我笑說「你知道那是什麼咩」
他說「不知道但不管是什麼都可以」

謝謝真的。

結束這一波後公司另一位同事後稱話癆姊
她是一個和正面姊特別友好的人即便在正面姊離職後
倆人也時常一起聚甚至一起到coworking space工作。
我一點都不嫉妒兩個人的關係畢竟這些都是選擇。
雖然一開始的時候我確實有點感慨為什麼她還能正面姊做朋友但我卻不能
但如今也都釋懷了。

這位話癆姊也不知道發什麼神經突然unfollow和unfriend我
這麼明顯我馬上就發現了呃也太不細心
結果我更幼稚地whatsapp她問她是不是做了這些（明知故問哈哈哈）
但遺憾地她沒回我

後來我更果斷地在我所有的social media和linkedin都block了她
等我從公司離職後也會第一個在whatsapp block她號碼
會在我想得到的每一個platform block盡她
保證她絕對找不到我讓她安十個心
但是她的這些舉動若是為了正面姊對我出一口惡氣
那實話說這對我一點殺傷力都沒有
因為她還算是幫我一個忙地讓我可以光明正大block她
倒是謝謝她了。

不過真的很想說

add的人是你要unfollow的也是你
收下禮物的人是你要退回來的也是你

好啦，難怪你們是朋友。

我在職場上不知怎麼總是遇到這些人
而投緣的大概都只處了三到四個月 either是她離職或是我離職
根本沒辦法共事很久
但如今看來我還倒挺慶幸我們沒有繼續共事
否則就像正面姊一樣吧？

這裏也要順便一提 client servicing辱罵姊的過程中
她只要一打電話給我通話中就是各種人生攻擊各種居高臨下的霸權
兩年前那個黑暗期所發生的事漸漸回放
我再次感受到那種活在黑暗裡每天懷疑人生的自己

後來一位interviewee和我說自己的底線是不能接受Toxic environment
一個小男孩都可以清楚知道工作環境的重要性
我又為何要促成別人這麼對我呢？

於是我想通了。
後來她打的每通電話我都不接
將所有的對話都放到Email裡
message能拖著回覆就拖著回
你不想要再給生意做也沒關係
我已經明確的說了如果老闆真的這麼想要這筆生意
他可以自己去service
反正我就是不想要活在被人指著罵的生活

說到底這只是一份工作
我也有人權的吧。

最近親戚終於在兩年後回國探望母親了
對我姨婆絕對是件好事不只食慾變好了也比較開朗
但對我而言吧就...

沖涼也好工作也好睡覺也好
三天兩頭敲我的房門我出門了也瘋狂地text我
說實在的我在家也是WFH 不是跟你一樣遊手好閒耶
敲門的理由各式各樣從跟我討東西問我有沒有Lazada Account 有沒有吃晚飯
最離譜的是說「我們回來了跟你say hello」

真的是在哈嘍？

親戚言語間透露出我很好命能住在這裡之類的話
但我聽得不是很開心
我可以搬出去的不要覺得我好像非你們不可

新加坡沒什麼不好
但也沒什麼好的
因為工作佔了一大部分而工作上的人都很讓人不舒服
所以我常常都會忍不住討厭新加坡

本來能在家喘氣的空間
回到家卻看到親戚心情都壞了一半去
上個廁所還要看臉色
加班做工還要被碎念
上網買東西寄到家裡也有意見
不要關心不要有意見就讓我靜一靜吧...

說些開心的。

二度回顧我的一年
我因為看了「你是我的榮耀」開始玩起ML
覺得這是我今年裡一個很大的變化。
從來不沈迷手遊的我卻放下韓劇開始玩手遊
但必須要說確實挺好玩的哈哈哈
雖然看上去很頹廢可是是我今年以來做過其中一件特別開心的事

雖然必須得說ML裡有很多亂七八糟的人
但我也認識了素未謀面和各色各樣的人
一個和我分享被小孩折騰的Mentor
一個每天都要找人1v1 嫌棄我但又認真carry我的師父
一個大半夜每天問我做莫不睡覺用小號跟我玩的Deliveroo先生
一個三天兩頭都在介紹我玩別的game的攝影先生
一個每天在game裡面罵人的警察先生
有特別聊得來的也有一些就偶爾打打遊戲的
感謝他們從來都不嫌棄我一直帶我玩
真的好難玩但異常開心

這一年裡我發生了一些事。
因為這件事我甚至失去胃口
隨後暴跌了4公斤

我是個一旦喜歡吃一個東西就能夠連著好幾個月吃一樣的
所以那些店的老闆們都認得我
有時候我恨自己為什麼是一個死心眼
一旦喜歡一個食物一樣東西一個人
就沒辦法抽離。

對我來說我很喜歡聊得來的人
更喜歡能自在相處的人
可以吐槽可以講心事可以講屁話
可以什麼都不做也不會覺得尷尬
因為我真的不喜歡偽裝
所以我總是對自己很誠實
喜歡就是喜歡討厭就是討厭
沒辦法改變。

如果你不能接受 It's okay
如果我不能接受 It's fine

就像朋友一樣很多事情是雙方面的。

很感謝那些情竇初開的moment
似乎高中以後就沒有過這種感覺了
我甚至懷疑自己是不是心死了

雖然最後花沒有開。

我是outcome-based的人
做的每一件事都會去想結果
所以很在意對方到底有沒有那個意思 before有任何發展
所以很想要更了解對方並不是想要窺探對方的隱私或觸及他的傷心事

後來也發現原來很喜歡的時候
是很想把自己的朋友圈家人圈介紹給對方的
雖然如果對方沒有那個意思的時候
還是會忍不住很失落

有人曾說過我是那種一旦喜歡就一頭栽做事沒有底線的
嗯我想是吧
我思想比較簡單
該怎麼辦才好。

沒辦法阻止自己對對方有所期待
結果沒達到期望時發現對方沒有為自己破例的時候就會再次受傷